Co se děje na netu: Zpravodajství po svý ose #únor

Jana Pakočka sedí 24/7 u počítače a komentuje všechno, co se zrovna děje. Tedy skoro všechno. Nemusíš zapínat zprávy, stačí sledovat Excelent mag.

Délka článku: 8 min
Blog

Pondělí 27. února

JEDINÝ SLOVO: #TROLOLAND

Tak jo, máme jasno: Nejlepším filmem roku 2016 podle Americké filmové akademie je… wait for it… Moonlight. Akademie poslední dobou nějak měkne. Po dekádě kritiky za to, že ignorujou Lea DiCapria, černochy a homosexuály, ocenili v posledních dvou letech filmy s Leem DiCapriem, černochy a homosexuály. V pořádku.

To ale na celým ceremoniálu Oskarů nebylo ani zdaleka nejzábavnější. Stejně jako během Miss Universe 2015, kdy se o korunku musely poprat zástupkyně Kolumbie a Filipín (jo, sleduju to, no a co), došlo k vtipnýmu rozkolu i včera. Bůhví, komu poděkovat za krystalickou ukázku trollingu v přímým přenosu; nejspíš někomu z produkce, nebo Faye Dunaway.

oscars trolololand

Každopádně to organizátoři pěkně zmatlali, jako vítěze na pódiu určili LaLaLand (asi zalovili ve špatným hrníčku) a celý tohle divadlo pokračovalo ještě nějakou chvíli, takže jsme byli svědky dojemný děkovačky, plácání po zádech a následnýho pádu na ústa, kterej slušně přikrmil moji přirozenou slabost pro cynismus a trololo. Trapas v luxusních róbách? Vrním.

P. S.: Nekamenujte Emmu Stone (pun intended). Uhrát takovej scénář aspoň se špetkou důstojnosti musela bejt fakt dřina.

. . .

Čtvrtek 23. února

RADOST 2.0: MLADÝ PAPEŽ BUDE POKRAČOVAT

Sledovali jste Sorrentinův majstrštyk Mladý papež? Pokud ne, tak to běžte napravit. Teď. Počkám.

young pope nová série

Dobrý, že? Miluju to. Jediná škoda je, že jsem mezi jednotlivýma dílama musela chodit do práce, protože zavřít se s Jude Lawem na několik dní nepřetržitě v jednom pokoji zní jako nějaká post-biblická představa Nebe. Ten seriál má všechno: Vatikán, intriky, silnej příběh, super kompozice, a samozřejmě hlavně ten papež.

Jude Law je tak sexy, že i když slouží mši, tak jediný, na co dokážu myslet, je… to je fuk. Každopádně novinkou dne je, že Sorrentino už píše pokračování. Těším se hrozně a v mezičase asi začnu trochu víc chodit do kostela. Vůně kadidla mě baví. I když u toho budu myslet na… to je fuk.

. . .

Středa 22. února

KURTOVI BY UŽ BYLO PADESÁT. ŠKODA.

Kurt – Cobain, pro mladší padawany – byl absolutní ikona. To tady asi nemusíme vysvětlovat. V souvislosti s jeho nedožitýma padesátinama, který by oslavil v pondělí, je ale zábavný zkusit si představit, jak by vypadal právě teď. Zvlášť vzhledem k tomu, jakej strejda se stal z Dave Grohla, toho pankáče, kterýho do Nirvany na začátku devadesátek vzali proto, že prý na zkoušce prorazil paličkou buben.

kurt cobain 50 let

Dočkali bychom se i Strejdy Kurta? Divná představa. Tenhle pán v naší generaci probudil smysl pro bezbřehej nihilismus, děravý svetry, martensky a roztrhaný džíny (který se tehdy kupovaly v sekáčích a ne za patnáct stovek v Palladiu). Jenže takhle se nedá žít donekonečna. Vypadal by Kurt 2017 jako starší verze Jaye a Mlčenlivýho Boba? Stal by se aktivistou? Filozofem? Nebo jen parodií sebe sama? To nikdo neví – zato ale díky němu celá jedna generace tuší, že vystřelit si mozek z hlavy není zrovna ideální řešení. Což je taky dobrý.

Jo, mimochodem, pokud se vám stýská po Kurtových kukadlech, sledujte jeho dceru Francis Bean. Vypadá úplně stejně.

. . .

Úterý 21. února

ŠOK! PIZZU HAVAJ NA ISLANDU NECHCEME!

Vždycky jsem si chtěla zkusit opravdovej bulvární titulek, ale říkala jsem si, že počkám na nějaký téma, který po něm bude vyloženě volat. Dočkala jsem se.

Česká fascinace Islandem poslední dobou dosahuje vrcholu. Nový lowcostový letenky způsobily v mým FB feedu menší revoluci. Všichni vnímají Island jako vysněnou, pohádkovou zemi

pizza hawaii

...ani nápad! Ne, pokud by měl projít perfidní gastronomický plán jednoho šílence, kterýmu tam říkají prezident. Ten totiž během debaty se studenty podle lokálního deníku Visir legálně zpochybnil ananas jako topping na pizzu. Kdyby prý mohl, zavedl by zákon, který zakazuje jakýkoliv styk pizzy s ananasem, a místo toho by doporučil lidem, aby si na pizzu dávali rybu.

Výborně. Pojď do tohoGuðni Jóhannessone. Aspoň bych mohla na svojí soukromý mapě škrtnout další místo, kam se toužím podívat.

. . .

Středa 15. února

NOKIA 3310 IS BACK. KONEČNĚ MŮŽU BEJT COOL!

Nikdy jsem neměla Nokii. Nekecám. Ale evidentně je mi přáno, protože prý hlásí návrat legendární třicet tři desítky. Tenhle nezničitelnej telefon, kterej stál pár korun a daly se s ním rozbíjet vlašský ořechy, spatřil světlo světa v roce 2000. Mezi jeho legendární přednosti patřil Had nebo vlastní vyzváněcí tóny, který si pamětníci dokážou vybavit, i když je vzbudíte o půlnoci (rozhodně spíš než třeba Pythagorovu větu).

Jak bude vzkříšení legendy vypadat IRL se dozvíme 27.2. na světovým mobilním kongresu v Barceloně. Tak já budu do tý doby trénovat hada a těšit se na velkej návrat véček. Jupí!

nokia 3310

. . .

Úterý 14. února

JAK PŘEŽÍT VALENTÝNA? ROZHODNĚ SE SMAŽÁKEM. TEDA SPÍŠ DVĚMA.

Valentýn si prý žádá romatickou večeři. Ale i tady je nutný dbát na určitý pravidla. Něco o tom ví například slečna Joni Ecklund, která uvařila svému příteli k obědu těstoviny a na otázku, jak mu chutnaly, se jí dostalo lakonického ujištění, že "jsou OK". To nebyla správná odpověď.

Joni Ecklund je totiž učebnicová telenovelová drama queen, takže jí nezbylo než partnera nejdřív udeřit, potom mu vyházet věci z okna a následně se ve velkolepým finále zabarikádovat v jejich společným bytě. Chudákovi tak nezbylo než zavolat policii. Joni byla obviněná minimálně z šesti přečinů včetně domácího násilí. Zpochybňovat kvalitu jejích těstovin se zkrátka nevyplácí.

špagety valentýn láska

Podobně dramatickou večeři měl minulý měsíc i manželskej pár z Marylandu. Muž dokonce neváhal vytáhnout pistoli a střílet (naslepo) po svý vlastní kuchyni. Důvod? Jeho žena si bez dovolení kousnula jeho grilovanýho sýru. Myslím, že ponaučení je tady jasný:

1) I na valentýna si radši každej objednejte svoje jídlo.
2) Smažák není status. Smažák se nesdílí. Nikdy.

. . .

Pondělí 13. února

GABRIELA KOUKALOVÁ MÁ ZLATO (ALE BIATLON POŘÁD NECHÁPU)

O sportu vím víceméně houbyNikdy mě moc nezajímal. Poslední dobou ale zjišťuju, že mi s tímhle přístupem uniká spousta fantastických souvislostí a bizarních životních epizod. A taky prostor pro mudrování a úvahy o národní povaze.

Jen jednou v životě jsem se nechala nakazit nefalšovanou sportovně – vlasteneckou horečkou. Dvě slova: Zlatí hoši. Je to tak, Nagano jsem ve dvanácti sledovala stejně jako zbytek republiky se zatajeným dechem, aniž bych měla ponětí, o čem ten hokej vlastně je.

Dneska už tak nějak tuším: Dvě party týpků honí na bruslích malou černou věc a snaží se ji šoupnout do takový tý malý branky takovou tou křivou holínesmí přitom hrát rukama a občas se těma holema pobijou.

hokej co se děje na netu

Čas od času mně tohle divočení velkých, vcelku pohledných kluků baví. Zato národní obsese biatlonem je pro mě hotovou mystickou záhadou. To, že v Indii pořád frčí kriket, je pochopitelný; Indie byla britskou kolonií. Biatlon je ale čistej bizár. Napadají mě maximálně asociace s Hančem, Vrbatou a tendencí střílet do různejch věcí.

Češi biatlon milujou, a když teď Gabriela Koukalová vyhrála mistrovství světa, je to téma číslo jedna v každý kuchyňce každýho kanclu od Tachova po Hodonín. Logicky; máme prostě radost z “našeho“ úspěchu. Koukalová je vlastně novodobým národním symbolem, v kombinéze místo okoukanýho kroje.

koukalová biatlon

Sport je pro holky vůbec zajímavý prostředí. Pamatujete na nedávnou debatu o tom, že i tenistky menstruujou a jak to ovlivňuje jejich výkony? Sport může svým dopadem masivně ovlivnit veřejný mínění, proto fandím každý sportovkyni, která dokáže předat lidem nejen nadšení a odhodlání, ale taky odvahu vyjádřit se, když něco není v pohodě. Protože sport je přece jen pořád spíš mužskou dominantou. 

A teď, díky Koukalové, musí celej národ chtě nechtě uznat, že některý holky prostě za plotnu nepatří a že to není žádnej útok, ale prostě fakt. Gratuluju čerstvé mistryni světa – you go, girl!

. . .

Pátek 10. února

PROČ NEDRŽÍM SUCHEJ ÚNOR? PROTOŽE SE MĚ NA TO NIKDO NEPTÁ.

Máme skoro půlku měsíce, takže se nabízí otázka: Kluci, držíte suchej únor? Holek se neptám, ty jsou už z podstaty věci mimo hru. Jako třeba já. Pokaždý, když přijde tohle téma na přetřes, slyším v tom takový to nevyřčený "běž udělat teplou večeři svýmu kocourovi, dneska přijde domů střízlivej a není to pro něj lehký".

suchej únor alkohol bez mužů

Vážně, vykašleme se prosím na tyhle genderově vymezený akce. Zvlášť pokud jde o alkohol, kde jsme snad všichni na jedný lodi. Je vědecky dokázaný, že smíšený kolektivy jsou výkonnější a ve všech ohledech přínosnější, takže proč neabstinovat tzv. smíšeně?

Tenhle půst popularizuje Liga otevřených mužů a na mě to působí dojmem, že si kluci chtějí dokázat, že zvládnou celej měsíc nebýt prasata. A nemůžu si pomoct, ale radši bych žila ve společnosti, kde je nebýt prase normální. A chodila na pivo s klukama i holkama. Klidně i v únoru.

Mám lepší nápad: Pojďme udělat akci, kde se bude cenit suchej humor. Ten mě totiž baví mnohem víc.

. . .

Úterý 7. února

SOUBOJ TITÁNŮ: LADY GAGA NEBO PAPEŽ FRANTIŠEK?

A máme to za sebou. Na letošním Superbowlu mě nezajímalo ani tak to, kdo to nakonec vyhraje (New England Patriots), ale co se bude dít o přestávce. Hlavní zprávou je, že se nikomu nic nestalo, bradavky zůstaly na svých místech a stadion i po vystoupení Lady Gaga stále stojí.

Byl to ovšem historicky první SuperBowl, kterýmu požehnal ve jménu míru sám papež. Vyslal do světa video zdravici ve svý rodný španělštině, která se promítala přímo na stadionu.

superbowl lady gaga pope francis

Žádní Patrioti, pro mě je vítězem práve on. Jeho proslov ve jménu míru a setkávání lidí všech ras a národností překonal v cílové rovince i samotnou Gagu (skloňuje se to?), která se sice tuze snažila, ale František je prostě František, má hroznej swag a s tím nic neuděláš.

Gaga zabodovala tvrdě neelegantním placákem, čímž mi masivně zlepšila pondělní náladu, a taky tím, že v rámci přirozenýho projevu nezatahovala břicho. S tím se plně ztotožňuju. Mínusový body ale dostává za standardní přešlap v podobě makeupu á la "travesti show na Tingltangl", takže i z hlediska módní policie vítězí František. Sorry.

. . .

Čtvrtek 2. února

BEYONCÉ TENTOKRÁT NA SUPERBOWLU NEBUDE. JE TĚHOTNÁ.

Beyoncé je v tom. Fotka s kulatým břichem a andělskýma saténovýma kalhotkama, kterou hodila na svůj Instagram, stačila během pár hodin zlomit rekord v počtu lajků. Chápu a dávám srdíčko.

Loni si Beyoncé o přestávce Superbowlu vystřihla černo-panteří aktivistickej taneček; letos si tím pádem dá pohov. Škoda. Její přítomnost mě naposledy donutila si tenhle spektákl konečně zapnout. Koukat ale budu i tentokrát - už teď v neděli.

beyonce jay-z pregnant twins wow superbowl

Fotbalu sice nerozumím, a tomu americkýmu už vůbec ne, ale i tak si tam najdu svoje. Super tanečky, vtipný reklamy, bulvární okýnka a tak. Jako když Janet Jackson tehdy v přímým přenosu ukázala bradavku a morální policii z toho trefil šlak, protože střílet do lidí na ulici a dávat to do televize je jedna věc, ale nemůžeme našim dětem ukazovat prsa, probůh!

Poznámka č. 1: Mimochodem, těhotenství není nějaká nemoc, která by lidem zabraňovala vylízat ven a dělat tam věci. Beyoncé si tak (i s břichem) střihne jak vystoupení na Grammy, tak masivní gig na Coachelle. Respekt!

Poznámka č. 2: Budou to dvojčata. A moc bych Bey přála, aby byly trošku míň podobný Jay-Zmu. Fakt. Aspoň maličko. Sorry, jako.

. . .

Pondělí 30. ledna (skoro únor)

Tahle novinka není pro mladý: Kelly Family hlásí návrat

"S tímhle už nikdo nepočítal," křičí palcové titulky. Prdlajs. Jsou věci, na který se ani neodvážíš pomyslet, ale ve skutečnosti po nich toužíš. Tak to prostě je. V kolektivním podvědomí i přes zrůdný očekávání jasnýho failu doufáme v novou řadu přestárlejch Přátel , případně v ještě vyhublejší a neurotičtější Ally McBeal. Chceme instantně omládnout a vrátit se do bezpečí minulosti.

Nemůže být každej den posvícení, ale někdy se přece jen poštěstí. Třeba právě dneska: po 12 letech se vrací vlasatej irskej cirkus jménem Kelly Family. Stačí vidět to jméno a okamžitě nastupuje romantická nostalgie. Připadám si hned o nějakých patnáct let mladší.

kelly family comeback much love

Byli jste v týmu Paddy nebo v týmu Angelo? Brečeli jste u "Sometimes"? Rozsvítí se vám v hlavě ten jejich kulatej font? Žili jste až do dvaceti let v utkvělý představě, že Irsko je plný dlouhovlasých rodinných klanů v cirkusácky-trampským oblečení? Poslouchali jste Kelláče na originální kazetě? Měli jste VHSku jejich videí a živák? Byli jste na koncertě?

Pokud jste aspoň na jednu z těchto otázek odpověděli pozitivně, znamená to jedinou věc: Jste staří. Ale s reunionem Kelly Family můžete zase omládnout. Jako já.


Nejčtenější

Sledování excelentních akcí

„Cože, ono už to bylo?“ Díky možnosti sledovat akce se o všech nově oznámených koncertech, výstavách a festivalech dozvíš včas.

nebo

Tato stránka používá cookies. Uvedením svého věku souhlasíte s užíváním cookies dle zásad uvedených v našich Podmínkách užití stránek.